rocanrol

otra del beto

- ¿cuál es su equipo de fútbol favorito?
- ahora ninguno. los que bajaron a segunda y luego, consecutivamente, a tercera y a regional, hasta desaparecer. los equipos fantasmas.

"no nos hagamos los remilgados"

- ¿john lennon, lady di o elvis presley?
- the pogues. o suicide. o bob dylan. pero bueno, no nos hagamos los remilgados: elvis forever. elvis con una chapa de sheriff conduciendo un mustang y atiborrándose de pastillas, y con su voz de oro.

. roberto bolaño, en su última entrevista -la entrevista es un género que se le daba muy pero muy bien al chileno.

joni mitchell hay una sola

. pero por suerte existe regina spektor.

¡atención, conservadores!

. tengan cuidado con lo que hacen: ésto es lo que pasa cuando votan por un candidato ultracatólico.

por la estratósfera, la ionósfera y no me acuerdo qué otra ósfera

. científicos japoneses -¡al fin!- anunciaron un tardío pero necesario homenaje a carlos menem.

my own personal fiedicomiso

. mierda descalzo, a sabiendas de la dificultad que acarrea mantener un blog sin pauta oficial ni atención por parte de los grandes anunciantes, acude a sus lectores, seres probos y llenos de bondad, a que le den una manito.

. no quiero limosna, no se equivoquen -aunque unos mangos no vendrían nada mal-.

. simplemente lo que pido es que ustedes, oh divino público, ilustrado en los temas más disímiles, me recuerden títulos de películas que entren en el género o subgénero o degénero se-escapa-con-el-dinero- y/o-la-mercancía, como, por ejemplo, true romance.

. gracias.

¿ya llegó la primavera?

. tras un satisfactorio paseo por las calles porteñas en esta hermosa tarde de agosto, mierda descalzo observa con satisfacción la tímida pero segura aparición de las primeras musculosas. ya sólo faltan los pósters de rucci y vamos a estar en primavera, oh yeah.

hay que poner más güevos

paparazzi

32 años no es nada

. que la prosa de walsh es contundente no es noticia. nación apache rescata un documento olvidado: sus crónicas desde el líbano en 1974, fiel reflejo de los acontercimientos actuales. imprescindible.

un mamut chiquitito quería volar...

. y su amigo japonés lo quiso ayudar.

conocerás el mundo, dicen

BAGDAD (AFP) "Sin mujer, cerveza ni fiestas", así es la vida en Irak, se lamenta un ex militar peruano ahora convertido en mercenario, resumiendo el sentir de sus más de mil colegas, entre compatriotas y chilenos, que prestan sus servicios en la Zona Verde de Bagdad, el sector ultraprotegido de la capital iraquí. Los mercenarios sudamericanos son el "tercer nivel", tras los soldados iraquíes y los militares georgianos de la coalición internacional, que se ocupan de salvaguardar las instituciones iraquíes y las embajadas estadounidense y británica de los continuos y mortíferos atentados que sufre el resto de Bagdad.
Empleados por la Triple Canopy, van vestidos con los uniforme de esta empresa privada estadounidense de seguridad en los que no falta una insignia con el lema de la compañía: "evaluar, prevenir, conseguir". Tiene prohibido hacer declaraciones, al igual que sus colegas estadounidenses, por orden expresa de la dirección norteamericana, por lo que se escudan bajo el anonimato para hablar con la AFP. Los peruanos, en concreto, reemplazaron hace casi un año a otros mercenarios, los célebres 'gurkhas' nepaleses que ayudaron al ejército británico por una poderosa razón: dinero. Un mercenario proveniente de un ejército con prestigio -ya sea el estadounidense, el británico, el francés o el sudafricano- llega a ganar entre 8.000 y 16.000 dólares al mes en Irak, según un responsable de una empresa privada de seguridad. Los 'gurkhas' cobraban unos 3.000 dólares mensuales y los peruanos mucho menos. Uno de ellos afirma que 1.000 dólares por mes, mientras que otro dice que son "40 dólares diarios". "En todo caso es dinero. Por eso estamos ahí, eso es seguro", reconoce sin rodeos el ex militar peruano al confesar, pese a que es "un secreto" que no fue contratado directamente por Triple Canopy, sino por un emisario de la empresa. Otras compañías privadas de seguridad dan trabajo a colombianos, mexicanos o panameños. "Los colombianos tienen una buena formación y experiencia y son menos caros", explica un especialista del sector. Ex soldados, de entre 25 y 40 años, los mercenarios sudamericanos proceden en su mayor parte de zonas rurales
pobres. Casi todos tienen sangre india y algunos incluso no hablan inglés. Pasan en Irak un año y después tienen seis meses de "permiso" en sus casas. Parapetados por bloques de cemento, los peruanos no parecen estar muy expuestos al peligro. En su mayoría nunca han salido de la Zona Verde y sienten curiosidad por saber "cómo es la zona roja", es decir, el resto de Irak. Su primer 'enemigo' es el calor. "Es duro, hace mucho más calor que en Perú", dice uno de los parapetados con la cara llena de sudor, mientras hace guardia a pleno sol. Cuando se para un vehículo a la entrada de un edificio oficial, al sudoroso mercenario le toca trabajar, comprobando los documentos de identidad de todos los pasajeros, mientras detrás se detiene un segundo auto. "Tenemos que ir rápido. Nuestros jefes no quieren que se formen colas", explica. El segundo es el aburrimiento. "No hay nada que hacer. Trabajamos, volvemos al campamento y ya está", se lamenta otro compañero. "Vemos la televisión pero nos gustaría poder salir un poco por las noches", confiesa otro al recordar la gran distracción del último mes: el Mundial de fútbol de Alemania. "¿Es francés?, ¿Qué pasó con Zidane?, ¿Materazzi insultó a su hermana?, ¿eso es todo?", se sorprende un último mercenario peruano en referencia a la expulsión del futbolista francés durante la final ganada por Italia. "Qué pena. ¡Qué jugador! pero, aquí, entre nosotros, la cagó y la cagó feo", sentencia.

éste, en cambio, es un genio

PEKÍN (AFP) - Un empresario chino solicitó la patente para explotar la imagen del francés Zinédine Zidane en el momento de agredir al italiano Marco Materazzi en la final del reciente Mundial de fútbol de Alemania, informó el jueves la prensa del país asiático.Por 2.000 yuanes (200 euros), Zhao Xiaokai, responsable de una agencia de mercadotecnia, se aseguró los derechos exclusivos de esa imagen silueteada en China, y según el Beijing Daily pretende pedir un millón de yuanes (100.000 euros) a quien esté interesado en reproducirla en prendas u otros artilugios.
El famoso cabezazo de Zidane le costó la expulsión en la prórroga de la final del Mundial que Italia ganó (1-1, 5-3 en la tanda de penaltis), y fue el último lance en la carrera como jugador del capitán francés, que se retiró ese 9 de julio en el Estadio Olímpico de Berlín.

este tipo es un imbécil

CHAMPIER, Francia (AFP) - Un escritor francés de 30 años, Patrick Huet, anunció el viernes haber creado el poema más extenso del mundo, con una longitud de 994,10 metros, que expuso en Champier, en el sureste de Francia.Titulado 'Parcelas de esperanza en el eco de este mundo', el poema fue transportado con la ayuda de un tractor y medido bajo el control de un bedel sobre la pista de un circuito de automóviles, constató un periodista de la AFP.
"Se trata de un poema acróstico sobre la declaración universal de los derechos humanos. Las primeras letras de cada verso constituyen las palabras de los 30 artículos de este documento", declaró Huet, "contento" con su obra, que enviará a la editorial del libro de los récords Guinness.
Con un peso de 110 kilos, el poema está constituido por 7.547 versos, compuestos durante unas diez horas diarias de trabajo en el transcurso de un mes y medio. Su borrador ocupó seis bloques de notas y necesitó la tinta de 160 rotuladores.

¡tapitas!

hasta la victoria siempre

. hay veces -pocas- en las que uno lee algo con lo que está absolutamente de acuerdo. algo que, por otra parte, no había pensado hasta el momento en que leyó lo que leyó.

. hoy me pasó algo así.

. no creo que nadie en su sano juicio, pueda dudar de que las tentaciones fueron las mejores galletitas de la historia. por eso es que mierda descalzo se suma a la campaña de ¡bien ahí! para que vuelvan las tentaciones mousse. y como sé que ustedes, ¡oh lectores!, querrán aportar su granito de arena, aquí transcribo las instrucciones para que arcor -socia de danone, dueña de lo que alguna vez fue bagley- vuelva a regalarnos a todos con tan exquisito manjar:

Para llevar adelante nuestra exigencia de que vuelvan las Tentaciones Mousse no tienen más que entrar acá y luego ir al apartado de 'Servicio de Atención al Cliente' y elegir la opicón 'Contactanos'. Allí les pedirán un nombre de usuario y una contraseña. El equipo de investigación también se encargó de eso y estos son los datos que pueden usar:

Usuario: bienahi

Password: tentaciones

Luego tienen que dar una serie de pasos más (ir a 'Contáctenos', elegir país y luego seleccionar 'Sugerencias') para encontrarse con elespacio donde podrán dejar el mensaje que se me ocurrió para hacer nuestro reclamo: Que vuelvan las Tentaciones Mousse (dejé de lado toda sutileza, diplomacia y buena costumbre. Ellos las abandonaron cuando nos quitaron las Tentaciones Mousse, compañeros). Sé que tantos pasos pueden dar fiaca, pero les pido un esfuerzo. Podrán decir que soy un soñador, pero no soy el único

También pueden hacerse oir por teléfono al 0-800-333-3033

parque temático

. ¿quieres montar en un tanque m-1, pilotear un cobra, torturar prisioneros o bombardear poblaciones civiles? luego de tan agotador pasatiempo, siempre podrás tomar un refresco en uno de los puestos temáticos, como warguer king, eisehower´s pizza o planet kabul. o descansar en un spa y pasar, luego, la noche en un hotel de lujo, en el que una imitadora de marylin monroe brindará un show igual al que le dió a los muchachos en el frente, mientras luchaban contra el vietcong. todo esto, en el nuevo parque temático del ejército norteamericano. ah, antes de irse, no olviden pasar por el giftshop, o por nuestra oficina de reclutamiento.

valga la redundancia

. de clarín -siempre clarín-, "la iniciativa propone que los aspirantes (...) deban someterse a rinoscopías"

o comandanchi

SAO PAULO, Ago 5 (AFP) - Historiadores brasileños pidieron a la Universidad de Pará (norte de Brasil) un examen de ADN para comprobar que el líder cubano Fidel Castro nació en una ciudad de esa región y mandó a Ernesto "Che" Guevara a destruir las pruebas, informó este sábado el diario O Estado de Sao Paulo.
Edilson Oliveira, José y Dantas Feitosa, pidieron comparar el ADN del líder cubano con el de su presunto tío, el español Dagoberto Castro, de 102 años, que áun reside en Tracuateua, para demostrar que Fidel nació en esa ciudad del norte brasileño. Los historiadores sostienen que Angel Castro, hermano de Dagoberto, llegó a Tracuateua en los años 20 donde conoció y se caso con Delhna Smith. El matrimonio tuvo allí a su primer hijo, el actual presidente cubano, ahora internado desde el lunes para ser operado por una hemorragia abdominal. Los Castro-Smith, según la versión de los investigadores, se habrían trasladado a Iquitos, Perú, y después a Cuba, por los años 50, donde Fidel se convirtió en el líder de la revolución contra el dictador Fulgencio Batista, y asumió el poder el 1 de enero de 1959. "Fidel habría enviado a (el por entonces su hombre de confianza, el médico argentino-cubano) Ernesto 'Che' Guevara a Pará para borrar su origen. El 'Che' sería responsable por el incendio" del registro donde constaría la inscripción del nacimiento del líder comunista, dijo el diario.

bobo...

. si es cierto que elvis está vivo, entonces debe estar muy triste.

¿una misión para james bond junior?

. esto podría ser un post de marco pollock. pero no. en la foto vemos a niños libaneses, en un acto de fin de año del jardín de infantes. para quienes no lo reconozcan, el del medio representa a hassan nasrallah, líder de hezbollah. el de atrás es, obviamente, su guardaespaldas.

yo también soy intolerante, a veces

. hoy dije:

- saqué entradas para ver a iggy pop.

. y alguien me contestó:

- ¿y ese qué canta?

un día en la vida de mel gibson

. bebió, manejo, lo arrestaron, dijo que "los judíos son los responsables de todas las guerras del mundo" y se arrepintió.

por favor

. para un periodista que trabaja, como yo, cubriendo internacionales, que se muera castro es como que abolieran el uso del estetoscopio en medicina, o se prohibiera a los albañiles utilizar ladrillos. sabés que nunca te quise demasiado, fidel, pero, te lo pido como un favor personal, no te vayas a morir ahora.